FFN. ¡¡¡FORÇA BARÇA!!!!

Esta semana ha sido un poco espinosa. Los temas de los que hemos hablado, por muy interesantes que fuesen, no dejaban de ser demasiado copiosos. Por eso, es hora de liberar un poco de adrenalina y olvidarnos por completo de esos asuntillos. Ya sabéis de que os hablamos.. esta semana, el FFN se adelanta. Era necesario. Por el bien de todos. Por el amor de Bojan!

Para hoy, toca un remember televisivo, que especialmente, a los que residen en Catalunya les hará una ilusión especial.
Por allá los inicios de los años 90, Alfonso Arús sacaba a la palestra un programa novedoso y que acabó siendo un rotundo éxito. Nacía el Força Barça.
Arús y su equipo decidían trasladar a la gran pantalla el programa que hasta la fecha emitía en la radio. El Força Barça era un programa radiofónico basado en las imitaciones de los personajes más relevantes del mundo del fútbol y que alcanzaban su cénit en las retransmisiones de los partidos, en los que se comentaban las jugadas imitaciones, gags y frikadas.
A partir de ahi, pasaron a la caja tonta, regalándonos escenificaciones y gags que todavía son recordados.

Los que no seáis de Catalunya, y para que os podáis contextualizar, Força Barça era una especie de Al Ataque, pero siempre girando entorno al mundo del fútbol en general, y del Barça en particular.

El Força Barça se convirtió casi en un programa de culto y que ha dejado muchos recuerdos en varias generaciones. A parte de los gags y sus máscaras de latex, Arús empezaba a jugar con la caza de Freaks con su cuñado Javier Cárdenas, sacando a la palestra a auténticos magos del frikismo como Carlos Jesús, Tristanbreiker o el doble de Luis Miguel...

Momentos que quedarán por siempre en nuestro recuerdo, y por eso, queremos compartirlos con vosotros. Ahi tenéis una buena selección de vídeos. A disfrutarlos!

1. Nuñito y sus aventuras y desventuras





2. Cruyff y Núñez, siempre enfrentados.. hasta en Cifras y Letras.



3. Si algúnos personajes no olvidaremos nunca, esos serán Mon y Di (ojito a las pintas de Arús en el segundo vídeo)





4. Porque Monchi, antes de ser famoso, tuvo una historia... (predilección de Latorre)



Y para acabar, 2 perlitas...

Primero, una recopilación de los Freaks cazados por Cárdenas y Albert Lessan. Apostamos por el número 4 ¡¡Buenas noches Molongo Rocks!!!



Y para el final, lo mejor. El final de Liga de la temporada 1993-1994 narrado por el equipo del Força Barça.. todavía se nos saltan las lágrimas!!



Y esque no podemos negarle a Alfonso Arús los buenos momentos que nos hizo pasar. Aunque hoy por hoy, nos ponga de los nervios.

No sabéis la nostalgia que sentimos!!

The Digital Garden

FFN: EL ARTE DEL TIRO LIBRE

"Trato de situarme, mentalmente, en un lugar familiar. Pienso en las muchas ocasiones que realicé tiros libre en los entrenamientos, ejecutando los mismos movimientos y utilizando la misma técnica miles de veces. Si usted hace lo mismo se olvidará del resultado porque sabrá que está actuando correctamente.

Relájese, tranquilícese.La verdad es que uno no puede hacer más que esto. Fuera de la técnica obtenida de antemano, los resultados escapan a nuestras manos, así que no se preocupe por ello."

Michael Jordan. "Mi filosofía del triunfo"

El tiro libre es algo que puede parecer muy sencillo, pero que requiere de mucha práctica para ser realmente eficiente. Hoy vamos a ver algunos ejemplos de jugadores que posiblemente ensayaron a conciencia sus tiros libres, pero quizás no con la mecánica correcta...

- Desmond Mason: jugador de los Bucks, anteriormente en los Hornets. No es el peor de los lanzamientos que suele hacer, ya que normalmente se marca unas paradiñas (amagando el lanzamiento, y 'volviendo' a tirar) que serían la envidia del mismísimo Cristiano Ronaldo.


- Chuck Hayes de los Houston Rockets, provocando incluso la sonrisa de algunos rivales...

- Shaquille O'neal: un maestro en lo que a pedruscos se refiere. Conociendo sus malos porcentajes en tiros libres, incluso se puso de moda el 'Hack-a-Shaq'. En este vídeo tenemos a los míticos Montes y Daimiel comentando las 'piedras' que se marca el 4 veces campeón de la NBA (nota: parece que a Montes se le han acabado los pañuelos...):

- Rick Barry: o como tirar un tiro libre como un niño de 5 años sin ruborizarse:

- Bill Cartwright, otro fino estilista del mundo del baloncesto:

- Shawn Marion y su peculiar forma de tirar, que no sabes si tiene en sus manos una pelota, o una sartén ardiendo...:

- Y es que viendo como vienen desde la NCAA, ya entiendes como llegan años después a ser tan grandes! Este lanzamiento es de los que son para recordar:

Más allá de la forma de tirar, cada jugador tiene su particular ritual del tiro. Algunos ejemplos que llaman la atención pueden ser RIP Hamilton (Pistons) que da dos botes centrados, alarga el brazo derecho de forma exagerada, vuelve a botar y después tira; Steve Nash, que 'ensaya' el tiro sin balón 3 veces, se lame los dedos, bota y tira; Tim Duncan que desde que el árbitro le pasa el balón hasta que lanza, le da tiempo al espectador a ir al lavabo y volver; Juan Carlos Navarro antes de lanzar comprueba sistemáticamente que no le huela el aliento, etc... Seguro que conocéis muchos más casos, tanto en la NBA como en Europa.

Aquí tenemos un video con algunos rituales realmente peculiares:

Eso si, para que no toméis un mal ejemplo y así podáis echarnos las culpas de vuestros malos porcentajes, dejemos que Dios nos enseñe como debe ejecutarse la mecánica de tiro:

No sabéis cuánto disfrutábamos cuando éramos crios con una simple canasta colgada en la pared.
The Digital Garden

Buscando por internet encontarmos enlaces interesantes con más casos:
- El tiro libre: manual de acoso y derribo, en tjnba.com
- El tiro libre, en el foro de AS

NBA PLAYOFFS 2008

Game 2: Los Angeles Lakers vs San Antonio Spurs

- descargar/download torrent (inglés/xvid/829 mb) créditos: JasonFeng
- ver partido 'Online': aquí /// últimos 5 minutos: aquí
créditos: Kalin21

FFN. FUTBOL CALLAJERO 2ª PARTE.

Hace ya unas cuantas semanas homenajeamos a esa variante del fútbol tan conocida por todos como olvidada por las actuales generaciones de jovenzuelos, quienes prefieren estar enganchados a la “play” a bajarse a la calle y pelotear un buen rato.

A raíz de ese post, también hablamos en otra ocasión, de los materiales usados para esas auténticas batallas futbolísitcas. El calzado, el balón, la vestimenta… pero nadie hasta hoy se ha dado cuenta que quedaron muchos temas por comentar, como por ejemplo, el proceso de formación de los equipos, los códigos no escritos o el tipo de niños/ jugadores que nos encontrábamos en aquel entonces. Vale la pena retomar por hoy, la vena más freak y así descargar un poco la tensión acumulada a lo largo de la semana anterior.
Bien, para empezar y a modo de introducción, querríamos desglosar un poco los prolegómenos de un partido callejero. Como bien sabéis, uno de los momentos más tensos era el momento de la elección de los equipos. Ese momento, en ocasiones, era una auténtica quimera. Primero de todo, nadie se quería mojar para elegir. Ante tal negativa, la solución más diplomática en el caso de que nadie al final claudicase, era que o bien los 2 considerados como los “jugones” fueran los electores, o en su defecto los 2 tuercebotas del grupo. De esta manera se pretendía compensar un poco a los 2 equipos.
De echo, en el proceso de elección había más politiqueo que en Eurovisión… Todos sabemos que una vez se van formando los equipos, y los elegidos se van ubicando detrás del elector, éstos empiezan a cohibir al líder para que escoja a uno o a otro. Si A escogía a un B que no es del agrado de un C, éste automáticamente montaba en cólera:

Pero que haces?!

Me cambio de equipo!

Porque no has escogido a D?

Vamos. que al líder se le criticaba más que a Txiki.

En la parte final del proceso de formación de los equipos, solía ocurrir (en el caso de que los malos no fuesen los jueces) que los típicos patanes del balón estaban todavía “libres”. La situación era un poco tensa y difícil para el elector.
Si quedaban 2 por escoger, y los 2 eran auténticos homicidas del balón, la decisión se solía tomar por los siguientes factores:

1) Acepta ser portero sin rechistar

2) Es el típico tipo que a pesar de ser más malo que el SIDA, se lo toma con mucha competitividad y es un autentico carnicero

3) Porque uno da más pena que otro

4) Uno de los 2 es Bonilla

5) Intereses comerciales (cese de videojuegos, propietario del balón, hermana guapa etc..)

Una vez ya formadas las escuadras, el siguiente paso era decidir quien ocupaba la portería. Para ello habían varios métodos, pero son destacables 2:

1) Soluciones diplomáticas: cada 1 gol se va cambiando, quien toque el último la portería, por orden de edad etc…

2) Soluciones drásticas: el más malo “se mete”, el tontito pringa o el dueño de la pelota queda inmune.

Vistos todos estos pormenores previos al inicio del partido, quizás es hora de que vayamos centrándonos en el principal activo de una pachanga callejera; el jugador.
En una barriada, antaño, solían haber muchísimos niños en la calle peloteando, y por eso, la cantidad provoca la variedad, lo que nos llevaba a distinguir muchísimos tipos de jugador. Los había de todos los colores:

1) El quiero y no puedo. Era el típico tocho que no te sabía dar un pase a 2 metros. Por no tener, no tenía ni pase, ni chute ni un ápice de técnica, pero todo eso lo suplía con un espiritu competitivo fuera de lo normal. Si tenía que marcar a uno, lo hacía hasta límites insostenibles. Si tenía órdenes de ser duro, lo mínimo que rompía era tíbias y así un largo etcétera de misiones oscuras.

2) El palomero. Aquí surge la figura mundialmente conocida por todos. El jugador que nunca sudaba, que apenas se manchaba pero que por contra, se iba a su casa con unos registros goleadores descomunales. Vivía perpetuamente pegado a la portería rival, sin bajar a defender y limitándose a reoger cualquier rechace o pase de la muerte que pasase por ahí. Generaba la indignación de todo el mundo. El por eso, se defendía con un :” hay que estar ahí”

3) El chupón. Que rabia daba!! Solía ser el jugador con más técnica de la cuadrilla, o si más no, de los mejores. Tenerlo en tu equipo representaba que la cuota de aburrimiento e irritación subiese a tope. La impotencia que generaba como un desmarque perfecto quedaba en nada era incalculable. No soltaba el balón ni a hostias. Ahora bien, si uno decidía en una jugada aislada marcarse un detallito individualista, el chupón no tardaba en recriminártelo.

4) El rabias. Su nombre es perfecto. Era el que solía generar más rabia de todos. El típico niño que ya jugaba federado en el equipo del barrio y que se creía que por ese solo motivo, ya estaba por encima del bien y del mal. Era quien gritaba ¡¡plancha!! cuando uno levantaba un poco la pierna para robar un balón o hacia aspavientos cuando un jugador efectuaba mal el saque de banda. Su pedantería acababa por dejarlo fuera de cualquier pachanga callejera.

5) El crack. Quien no tenía un crack en su colla? El deseado por todos, el jugador por el que todos los niños se peleaban por tenerlo en su equipo. Normalmente lo tenía todo.. era generoso, tenía mucha técnica, era rápido, tenía gol, Siempre se decía aquello de : “este si quiere, llegará lejos” y ahora es el kioskero. Y nos quejamos de Txiki!!

6) El tarugo. Noralmente solía ser el “rechonchete” de la cuadrilla. El jugador entradito en carnes (a veces era de los más técnicos) y que destacaba por encima de todos. Solía infundir respeto tanto por su envergadura como en su manera de jugar. No escondía la pierna y poseía un disparo por encima del resto (y eso que no valía “cañardo”). Odiaba a muerte al rabias.

7) El engañado. Aquí Daniel Arias puede darnos un máster. Bastante malo con los pies, y más cercano al “quiero y no puedo” que a otra especie. Sus amigos, un buen dia empezaron a convencerle que había nacido para jugar de portero, que lo hacía muy bien. Dicha mentira empezó a coger tal veracidad, que el mismo acabó por creerselo. Se tiraba a todas y acababa con la ropa manchada y los codos pelados. Creemos que de esas mentiras han salido grandes porteros. Obviamente, no es el caso de Daniel.

Habían muchos más tipos, así que si recordáis alguno más, por favor, hacernóslo saber.
Como véis, algo que nos aprecía tan simple como bajar a la calle y empezar a correr detrás de un balón, traía tras de si una serie de aspectos y características más rebuscadas de lo que creíamos en ese momento.
Lástima que la ilusión que le poníamos por aquel entonces no la hayan puesto de igual modo algunos que tienen la posibilidad de hacerlo al primer nivel mundial.. Como ya nos estamos encendiendo, mejor que demos por cerrado el post. Nuestra infancia y nuestros recuerdos, no merecen ser manchados.

No sabéis cuanto se disfrutaba en la calle!

FFN: LOS PILARES DEL BARCELONISMO

Existen sentencias relacionadas con el Barça que cada día se escuchan. Son comentarios que nadie ha recopilado ni se ha puesto a enumerar conscientemente, pero en cambio son aceptados por la mayoría como verdades absolutas.

Ayer por la tarde a partir de un comentario en el blog saltó una chispa que desembocó en una lluvia de ‘pilares del Barça', y creemos que merece la pena su publicación. Pero la lista es casi más larga que el número de miembros de la enfermería culé, así que hemos recopilado algunas ‘perlitas’ de todos los que participaron. Esta es una muestra del complicado sentir de la culerada, tan propensa a extremismos, manías, fobias, odios...

Para el que quiera leerlo todo, dejamos este enlace con la lista completa por orden cronológico de todos los pilares que se han dado , de la que estaría orgulloso el mismísimo Ken Follett. Seguro que allí se han quedado las mejores, así que estáis obligados a echarle un vistazo!

La lista está abierta, por supuesto, así que toda aportación siempre será bienvenida!
Gracias a todos, sois unos cracks!!

LOS PILARES DEL BARCELONISMO

- Mourinho es DIOS
- Es un delito jugar con centrocampistas que midan más de 1,75
- El cuerpo médico del club siempre será un desastre pongas a quien pongas
- Xavi dio profundidad al equipo y oxigenó el mediocampo en el último partido.
- El bueno era Ten Cate
- El presidente del Barça, sea cual sea, siempre ha sido, es y será un incompetente, y peor que el anterior.
- Jamás ganarás una Champions inmerecida
- El as en la manga del barcelonismo es la frase: "Es que Txiqui es un inútil"
Úsala sin ningún remordimiento en cualquier situación y todo el mundo se posicionará a tu favor.
- Utilizarás el 4-3-3 por encima del bien y del mal, pues es un sistema infalible y no hay otro.
- Si el Barça ficha a un jugador de 20 a 25 años, mal hecho, es muy joven.
- Si tiene de 25 a 30, ya le quedan pocos años.
- Si tiene más de 30, es un viejo que no sirve para nada.

- Si es un jugador contrastado, ese también lo ficharía la portera de Núñez.

- Si es un jugador desconocido, ¡vaya mierda que nos traen!
- Cruyff ficha, hace las alineaciones y es una mala influencia... cuando el equipo pierde.
- Iniesta tonteó con el madrid. El verdadero culé es Cesc que desde pequeño era del Barça.

- Si llevas el 19 y el lateral te dobla, no se la pases, que se joda.

- Tenemos el Mejor Presidente, el Mejor Entrenador, la Mejor Plantilla, El Mejor Jugador y el Mejor Juego, temporada tras temporada, del Mundo Mundial (al menos hasta Navidad).

- El dream team lo creó Clemente

- Si un jugador está mucho tiempo lesionado es pq tiene sida, es alcohólico, drogadicto o algo así
- Al Barça le faltan jugadores con garra y menos toque. Eso si, si jugamos con músculo, rajaremos porque estamos perdiendo la esencia

- El ex-crack del equipo al 40% es mejor que todos los demás al 100%.

- si la realidad deja en evidencia el anterior punto, di que el entrenador se ha bajado los pantalones al hacerle jugar

- Si el anterior punto no convence, di que Txiqui es un inútil.

- El verdadero Barça empieza en el Dream Team, ni antes habíamos ganado, ni tampoco empatado con nadie. Kubala era un tuercebotas y Luis Suarez un pringado.
- La del Camp Nou es la peor afición del mundo, especialista en defenestrar cracks
- El verdadero cerebro del Dream Team era Charly, que leía los partidos como nadie

- Cuanto mejor armado esté el mediocampo del rival, menos jugadores y más bajitos pondrás.

- Siempre que me refiera al juego del Madrid debo añadir la coletilla "jugando mal"
- Los jugadores en todo caso hablan de decepción, nunca de fracaso, por muchos títulos que se pierdan.

- No queremos meter presión a los jóvenes. Pero Bojan es Dios. (y Messi ni te digo)

La lista original, ampliada y mejorada aquí.

No sabéis que complicada es la mente de un culé.
The Digital Garden

FFN: EL PERREO DEL BARÇA

Ayer lunes salió a la luz que Guddy simuló una lesión pidiendo incluso el cambio cuando en realidad no tenía nada grave. Lo hizo para perder tiempo y como mínimo amarrar el empate frente al Almería. De la misma forma se publicó un parte médico de Ronaldinho, en el que una resonancia revela que no existe ninguna lesión muscular, a pesar de sus molestias. Por otro lado tenemos a Márquez que lleva un mes arrastrando una lesión... Aquí que está pasando? Estamos llegando a un punto en el que todas las lesiones van a levantar suspicacias, vamos a mirar con lupa si los partes médicos son sospechosos de falsear las lesiones o no... Porque tristemente se ha demostrado que las lesiones se falsean.

Ya que van a hacer cambiar el chiki chiki para adaptarlo a Eurovision, aquí está nuestra propuesta adaptada a los cracks blaugranas:

LAS LESIONIKIS
¡Coge el ritmo, y empieza a cantar!

Falsea! falsea!

Las lesionikis molan mogollón,
te haces el lesionado y te ahorras un marrón
una fiestecita para celebrarlo
cuando vienen curvas, tranquilos ¡yo me largo!

Falsea Ronaldinho, los médicos lo tapan
falsea Gudjhonsen, cuando 2 puntos se escapan
los entrenos se hacen, al trote cochinero
y cuando se acaban, hay tortas pa'irse el primero

Y los de las molestias están aquí:
1- el caipirinho

2- el 'sigarrito'

3- el 'puente aereo'
4- el yayacop

Finge lesioniki, finge lesioniki
se lesionan fantásticos y se enfada Txiki
alargan las fiestas! cierran locales!
si después preguntan, son los isquiotibiales!

Jugar cada 3 días,siempre es muy pesado

coge el puente aéreo, y la churri está a tu lado

si no te apetece, te saltas un partido

se salva la Yaya, que de la espalda está jodido.

....
Falsear, falsear falsear!
....

Y los de las molestias están aquí:

1- el caipirinho

2- el 'sigarrito'

3- el 'puente aereo'

4- el yayacop

Cuando tenemos partidos importantes,
hay jugadores que salen el día de antes,
cada tres meses, piden 'cariño',
se acabó la paciencia, maldito Ronaldinho!

No sabéis que útil es el humor para afrontar muchas situaciones.
The Digital Garden

PRIMERAS IMÁGENES DE LA SEGUNDA EQUIPACIÓN FCB 08/09

Hace unas semanas Martí Perarnau ya avanzó en Sport que el color de la 2ª equipación del Barça para la temporada que viene iba a ser amarillo ‘piolín’. Hoy han aparecido las primeras imágenes en la web ‘Esportiu Digital’:

Segunda equipación FCBarcelona 08/09:

Por lo tanto volvemos a la senda iniciada en los años 80, y que ya se rescató en la gloriosa temporada del segundo doblete, la 05/06.

Enlaces:
Recopilatorio de las equipaciones del Barça, en TDG

FFN: ALLÁ VAN CON EL BALÓN EN LOS PIES....

Nos jugamos 100 euros a que ya estáis pensando.. “y ninguno los podrá detener!”. Si amigos si, hoy como buenos samaritanos y buenos amantes del FFN, os dedicamos un post que hacía mucho tiempo que queríamos publicar. Queremos volver a sacaros la lagrimilla nostálgica que lleváis dentro, queremos que retrocedáis en el tiempo y rememoréis la serie de las series. CAMPEONES, o lo que viene a ser lo mismo: OLIVER Y BENJI.

Para empezar, recordaremos como empezaba la trama de la serie. A un colegio japonés llegaba un chico nuevo. Su nombre era Oliver Aton, cuyo padre era marinero (dato que es del todo irrelevante, pero ahí queda). Resulta que en el colegio había un equipo de fútbol formado mayormente por tuercebotas. El equipo en cuestión se llamaba NIUPI (o Newteam, se le ha llamado de tantas maneras…) y siempre perdía por goleadas, sobretodo ante su gran rival, el SAN FRANCIS, donde jugaba el mejor portero de la zona, Beni Price.

Oliver entra en el equipo a lo salvador. Todos quedan prendados de su talento hasta el punto que es capaz de marcar un gol a Benji en un duelo mano a mano. Se inicia la leyenda. El Niupi empieza a ganar, Benji ficha por ellos y además, llega Tom Baker, hijo de un pintor ambulante, que resulta ser el Laudrup Japonés.
A partir de ahí empiezan los quehaceres del equipo liderado por Hatton, goles, épica, y muchos nombres que siempre quedarán en la memoria colectiva de muchas generaciones.
Por eso mismo, queremos recordar, varios de los nombres más relevantes de la serie. Vamos a ello!:

PERSONAJES SECUNDARIOS
Ed Warner. El Busi de Tokio. Tan peliculero como extravagante, Ed tenía un aire a Samurai karateka que echaba para atrás. Su especialidad era el apoyarse en los postes para impulsarse hacia los balones que le chutaban al palo largo. Era un chulo piscinas, porque además, jamás ponía barrera en las faltas. Daba rabia.

Bruce Arper. La nota entrañable. Era malo, malísimo, pero era muy querido por los compañeros de vestuario. Su entrega era descomunal, pero sus dotes técnicos eran muy limitados. Oleguer debe verse reflejado en él. Un vestuario sin Bruce, no era un vestuario. Recordar a su madre, siempre rajando de él. Normal que el niño no rindiera!

Julian Ross. Si no fuese porque tenía un problema grave de salud, Daniel Arias sería su homólogo. Siempre buscando la épica y emocionar al personal. Sus dolencias cardíacas limitaban el gran talento que poseía. A pesar de sufrir infartos, era capaz de sacar energías para atravesar todo el campo, llegar a la frontal, y meter gol. Eufemiano debía estar detrás de todo eso.

Los gemelos Jason y James Derrick. Catapulta infernal!! Estos uni dentados gemelos eran los trapecistas del balón. Sus 2 recursos eran la catapulta infernal y el tiro combinado. Mucho ruido y pocas nueces, Oliver neutralizó la catapulta subiendo a todo su equipo al larguero. Inteligentes ellos, no ponderaron la posibilidad de jugar raso. Así les fue.

Phillip Callaghan. Está claro, DAVID BECKHAM. El guaperas de la serie. Jugaba en el Flainet, equipo que utilizaba la técnica del ataque en tromba. Recordado por jugar con una cintita en el pelo, gentileza de su amada, quien partía lejos de él tras finalizar el partido contra el Niupi.

Danni Mellow. El escudero de Mark Lenders. A pesar de su corta edad, Danni era ya un fuera de serie. Vivía a la sombra del gran Mark, quien le tenía un gran aprecio y le protegía. Un poco como Bojan con Henry. Sobrevalorado.

Allan. No recordamos su apellido, pero fue el substituto de Benji en el Niupi cuando éste se fue a Alemania a jugar. Malo, malísimo. El síndrome Zubi también se vivió en la serie. No fue capaz de hacer olvidar a Price. El talón de Aquiles del Niupi. Además, apenas hablaba, era totalmente un personaje fantasma.

Patrick Everett. Recordáis el tiro del halcón?? Pues si, era él, el inventor de tal fatal ejecución. Poco más se supo de él, 3 tiritos de nada y pasó al más absoluto de los anonimatos. Un se dejaba llevar que diría Montes.

Benjamin Price. Como un portero podía parar balones con la gorra tapándole los ojos?? Impresionante. Más chulo que un 8, Benji era el mejor portero de la serie. Seguro de si mismo y con una personalidad de hierro, Price un pilar de la serie. Emigró a Alemania, siendo el primero en aterrizar en Europa. Como anécdota, recordar que era capaz de adivinar en que dirección iba el balón teniendo los ojos tapados. Y encima lo paraba!

Teo Sellers. Otro portero para la lista. De impresionante aspecto físico. Alto y fuerte como un roble recordaba un poco a los últimos coletazos de Peruzzi. Parecía invencible, pero Oliver, lo batió hundiéndole literalmente en la portería tras un chut enormemente fuerte,

Ted Carter. El extremo del Niupi. Recordado como el tipo que tenía la paletas siempre al descubierto. Era el Goiko del equipo. Siempre al pie del cañón. Un gran escudero para Oliver. En la otra banda teníamos a Jonny Mason.

Nos dejamos muchos otros nombres que no nos vienen a la memoria..

Ahora llegó el momento de recordar a los auténticos ídolos de la afición.

LA SANTÍSIMA TRINIDAD. LOS AUTÉNTICOS CRACKS
Oliver Aton. El mega crack mundial. El 10 reunía todo. Liderazgo, gol, compromiso… era capaz de jugar y recordar su infancia mientras recorría el campo. Curiosa habilidad. Además, chutaba el balón 3 veces y lo convertía en una especie de salchicha que rodaba a 300 km/h. Lo nunca visto

Tom Baker. El preferido por 2/3 de TDG. Era realmente el motor del equipo, quien curraba, pero siempre a la sombra de Oliver. Su padre era pintor ambulante y apenas podía tener regularidad en el juego al tener que acompañarle allá donde fuera. Tom, el gran olvidado. JUSTICIA!!!

Mark Lenders. Macarra por excelencia, el malote de la serie. Forjado en un ambiente humilde, Mark siempre mostraba un carácter indomable e irascible. Era el Eto’o de la serie, tan bueno como problemático. Era el rey de la épica. Quien no alucinaba viéndole entrenar en el mar, chutando contra las olas? Él y solo él, puso la moda de jugar con las mangas de la camiseta arremangadas. Qué poderosos nos sentíamos jugando así! Era la alternativa a Oliver en cuanto a preferencias

Y un aparte para:

Karl Heinz Schneider: lo dejamos para el final ya que este era el jugador inalcanzable, ídolo del propio Oliver. Era el 11 alemán, el kaiser, llamado 'el Joven emperador', famoso por su ''tiro del fuego'. Era el capitán de la mejor selección del primer campeonato internacional en el que participaron los japoneses.

Por cierto, en estos campeonatos recordamos con cariño como el speaker siempre comentaba que el equipo español había tenido una buena actuación... pero nunca pasaba ninguna ronda. Que curioso...

DUDAS Y PREGUNTAS
¿Cuánto medía en longitud y amplitud el campo?
¿Se llegó a sacar algún córner en toda la serie?
¿Existían los liniers?
¿Cómo era posible que estadios enormes se llenasen para ver a niños de 12 años?
¿El tio que narraba los partidos, se oía también en el estadio?
¿Roberto Sedinho, se trajinaba a la madre de Oliver?
Si Bruce Arper fue internacional con Japón. ¿Porqué no puede serlo Raúl?
¿El campo tenía realmente desnivel? ¿Se podía ver una portería desde la otra?
¿Por qué el balón siempre retrocedía a los pies del jugador? ¿El suelo se movía?
¿Qué desayunaban para hacer chilenas a 20 metros del suelo?
¿Cómo podían chutar el balón 3 veces seguidas?
¿Mark Lenders era Japonés o gitano?
¿Cuántos eran en la familia Lenders? Conocían los padres el significado de la palabra anticonceptivo?

Cuando se hacia una segada, era necesario desayunar antes de partir ya que se consideraba un largo viaje?

El tiempo pasó y el autor de la serie siguió con el cómic, algunos de los jugadores japoneses dieron el salto a europa, después disputaron el mundial 2002, y desconocemos si llegaron al del 2006.

Lo que si sabemos es la trayectoria del protagonista, Oliver: Hizo realidad su sueño y fue a jugar a Brasil, para ser allí la estrella y finalmente ir a jugar a europa, lugar donde jugaban los mejores jugadores del mundo. Sabéis porque equipo fichó? Por el FCBarcelona, por supuesto! No podía ser de otra forma, gran elección la del bueno de Aton... Otros jugadores que dieron el salto europeo fueron Lenders que fichó por la Juve, y Benji que jugó en el Hamburgo.

Queréis alguna prueba?

Esto se debe a que Yoichi Takahashi, el autor japonés es un culé reconocido. Incluso en nuestra visita al museo del Barça pudimos ver como en alguna vitrina tienen comics de la serie, en los que sale Oliver como blaugrana. Muy freak, es verdad, pero ahí queda eso...

Oliver y Benji, o lo que viene a ser lo mismo, Campeones. Para muchos la serie que marcó sus infancias, para otros, una frikada con demasiada repercusión.
A TDG personalmente, se le cae la lagrimilla siempre que se recuerda esta entrañable serie… porque.. quien no había soñado en ver a Oliver jugar en el Barça..

Seguro que nos hemos dejado muchas cosas, quizás vosotros podáis ayudarnos a recordarlas, seguro que nos encantan!

No sabéis que recuerdos nos trae esta serie!!

VICTORIA TRASCENDENTE EN SEGUNDO PLANO

Nos jugamos unas cañas a que mañana se leerá y escuchará más sobre la pitada que le ha dedicado parte del Palau al Presidente Laporta que sobre la victoria que el equipo entrenado por Pascual ha conseguido sobre el Unicaja.

Y eso que la victoria es mucho más importante de lo que puede parecer de entrada. En una liga de 4, tienes que asegurar los partidos en casa. Ganando hoy conseguimos moral y aire fresco de cara al futuro y nos quita urgencias en los siguientes partidos de la liguilla.

Podríamos apuntar las cosas nuevas que hemos visto, pero sería precipitado, ya que solo es un partido y..."un palomo no hace verano", que solía decir un mito del club. Nos quedamos con el agónico triumfo en el último segundo, gracias a un error "milagoroso" de los pivots del Unicaja.

Al descanso del partido Cubells ha dado explicaciones en el micro de Canut. Ha estado nervioso e impreciso. Canut tampoco le ha puesto contra las cuerdas, pero se le veía tenso al jefe de sección. Lo destacable es que le cesan porque piensan que no pueden tener un entrenador que se ve incapaz de luchar por los objetivos iniciales y que muestra una falta de confianza en la plantilla.

Más allá de si tiene o no razón, nos gustaría que para la próxima vez, se prepare mejor las posibles comparecencias públicas y tome nota de Soriano, que él solo se come a la prensa con su verbo fácil y fluido.

No sabéis como hemos sufrido hoy con el basquet.

The Digital Garden

FFN: EL RETORNO DE RONIE BALBOA

Pocas veces sentiremos tanta emoción como en estos momentos, siendo conscientes de la bomba informativa que os vamos a ofrecer. Se está hablando mucho últimamente que Ronaldinho se está entrenando por su cuenta, corriendo en el bosque, en la playa, esforzándose para volver a ser el mejor.

Siempre se ha dicho que una imagen vale más que mil palabras, y gracias a un despliegue informativo sin precedentes os ofrecemos las imágenes en exclusiva que han captado las audaces cámaras de TDG:

- Aquí tenemos a Ronie Balboa en la playa de Castelldefels, junto a un buen amigo:

Muchos se preguntan qué hacía el brasileño cuando iba al gimnasio, parecía muy extraño que se saltase tantos entrenos. Por fin sale a la luz gracias a TDG lo que nadie ha podido o nadie se ha atrevido a publicar, una instantánea del crack esforzándose en la intimidad, con los suyos, lejos de las cámaras de televisión:

También hemos captado al amigo inseparable de Ronie, apoyándolo más que nunca en los peores momentos, estando donde hay que estar, animando al 10:

El retorno del crack es un hecho, esto no hace más que confirmarlo, y TDG está con Ronie, ánimo crack!

Según fuentes fidedignas, este es el tipo de entreno que hace a diario, quien dijo que Ronaldinho no es un profesional?

No sabéis cuanto disfrutamos pudiendo ofrecer exclusivas como esta.
The Digital Garden
Fotos: TDG

FFN: DIME CON QUÉ JUEGAS Y TE DIRÉ QUIEN ERES

La infancia, a algunos les queda muy lejos, a otros no tanto, pero lo que es seguro, es que todos tenemos muy buenos recuerdos de nuestras “pachangas callejeras” a las que ya hicimos mención en el post “fútbol callejero”. Pues bien, en ese post nos dejamos algunas cosas en el tintero y entre ellas la que queremos haceros recordar hoy.

EL MATERIAL DEPORTIVO.

El fútbol es algo más que un balón, una portería y 2 equipos, y más aún si hablamos de su vertiente callejera. Cuando éramos unos renacuajos le dábamos muchísima importancia a los detalles ínfimos que podía hacer variar la visión o el juicio de valor hacia una persona. Porqué? Pues porque no era lo mismo jugar con un amigo que tenía una pelota falsa de mercadillo que un amigo que tenía una Adidas Etrusco. Es duro, frío y déspota, pero todos sabéis que era así, no lo neguéis brivones.
Así pues, hagamos un repaso sobre los diferentes tipos de accesorios que habían en las calles y las reacciones que provocaban en el personal.

EL BALÓN

El epicentro del fútbol. Sin él no existe el fútbol. Y ante tal importancia, el balón se convertía en un tema tribal para el grupito de amigos. Porque? Pues porque cada uno de ellos sabían que tipo de balón tenía cada uno. Por ejemplo:
Si Pepito tenía un simple y mísero balón Tango, y Jaimito tenía el Adidas oficial de la Liga Española, no se dudaba ni un momento: se le pedía a Jaimito que bajase el balón. No era tarea fácil. Normalmente quien disponía de esa joya esférica solía ser el más reticente a poner su balón en juego, el más rancio. El miedo a que un coche lo atropellase o a una pérdida eran motivos más que suficientes como para acabar jugando con la Tango de Pepito. Habían 3 tipos

Los falsos. Típicos balones de juguetería. Baratos y funcionales pero de corta duración. A las pocas semanas la válvula se asomaba por fuera del cuero y empezaba el despelleje del mismo cuero. Era entrañable ver como el balón rodaba y un octágono de cuero salía despedido.
Lo curioso era ver como aparecía siempre que era “OFFICIAL” y resistente a nieve, lluvia y barro… Y UN COJÓN!

Los “remember”:
Es decir, los que en años pretéritos habían sido oficiales algún día. La Etrusco, la Questra, la Tango y la no menospreciable Mikasa. Eran más costosos que las anteriores y daban un gran rendimiento. Destacar que la Mikasa acabó con muchas uñas de los infantes de la época debido a la dureza que desprendía ese balón.

Los “inn”:

Destinados a los niños más repelentes y adinerados. En su posesión tenían el último balón oficial de la Liga, brillante, limpio e impoluto. Eso sí, para que lo bajasen a la calle tenía que pasar algo muy gordo.

Quedan fuera de catálogo los balones de plástico por razones obvias.

LAS CAMISETAS

Complemento opcional pero si servía para lucir palmito de vez en cuando. Normalmente el personal vestía camisetas de ropa urbana y casual, pero el día que por primera vez aparecía un niño con la camiseta de un equipo de fútbol se producía un efecto dominó y al cabo de unos días la epidemia era un hecho, todo el mundo tenía camisetas de fútbol.
Como en todo, había diferentes tipos:

Las del equipo del barrio. La opción más fácil y recurrente. Que tu veías como un colega llevaba una camiseta de Van Basten o de Klinsmann?? No te preocupaba, al día siguiente bajabas con la camiseta del equipo donde jugabas. Solía ser de manga larga y de un tejido que mezclado con el olor del sudor desprendía un aroma no apto para escrupulosos. No tenían marca y el dorsal estaba estampado. Marcas típicas: Cejudo, Massana, Ubae etc…

Las FTS (Freak TShirts). De coleccionista. Eran camisetas de algodón dedicadas a un jugador de fútbol en su parte frontal. Salía la imagen de un jugador en acción con frases del estilo “Simply the Best!” o “Magical!” con recortes de periódico alrededor de ellas.

Las quiero y no puedo. Estas son nuestra debilidad. Las de coleccionista, las que poca gente ha tenido. Eran las míticas camisetas falsas que se compraban en los souvenirs. Eran réplicas de las equipaciones originales, sin marca, y personalizadas en un jugador. Baratas y de material más bien malo, eran suficientes para creer ser ese jugador. Un miembro de TDG tenía una de Inglaterra con el 10 de Gascoigne.

Las Rockefeller. Es decir, las oficiales. Las más caras, las que poseían los mismos que tenían el balón oficial. Sus papis se habían gastado 6.000 pesetas de la época en comprarle al nene la camiseta oficial de su equipo. Encima, si le agarrabas de la camiseta para hacerle falta, en vez de protestar la infracción, soltaba un : “ DE LA CAMISETA NO!!”

Nota: Los niños más avanzados, bajaban con camisetas de Alemania o España bien ceñiditas y cortitas. Sembraban el pánico.

EL CALZADO

El último elemento que analizaremos. Un elemento tan variado como causante de controversia y marginaciones sociales. En la calle quien jugaba con unas deportivas de marca sospechosa como las McGyver o Potomac (estas marcas son verídicas) era menospreciado por el que llevaba las botas con tacos Adidas Copa Mundial. Para jugar en el parque, tampoco era necesario jugar con unas botas de fútbol, pero ahí todo valía.. y el peligro era el que se declaraba admirador de Simeone… Veamos:

Oleguer Style. A lo cutre. Para que ostentar si solo quiero chutar un balón. Me compro unas Potomac por 9 euros y a jugar. Es igual que a las 2 semanas se me vea el calcetín por la punta, así intimido más.

Miguel Bosé Style. Alguna vez aparecía el típico despistado con las zapatillas de tela (marca Victoria) y que, como era normal, se quejaba de que el balón estaba muy duro. Sus calcetines (de punto) a la altura del angonal eran su tic diferencial del resto. Normalmente bajaba con su pelotita de plástico con el dibujo de Saylor Moon. Sobran más comentarios explícitos

Iniesta Style. Vamos, el de clase obrera, el que bajaba con unas zapatillas normales, alguna vez de marca (eso sí modesta como Jayber o Paredes) pero sin dar mucho el cante.

Sergio García Style. Que pasa neeeeng! Me compro las bambas de marca, pero eso sí, amarillas fosforito y con llamas de fuego estampadas en el empeine. La cámara de aire que se vea bien y los cordones bien gruesos.

Salva Ballesta Style. Solían ser las típicas Munich de toda la vida. Era el niño bestiote y rudo, que se calzaba las botas de taco para jugar en la calle. Los cordones atados por la suela. No tenía amigos cuando el balón rodaba.

Beckham Style. Las marquitas y los últimos diseños. Adquiridas por los papis a precio de oro. La marca preferente era Nike o incluso Adidas. Siempre limpitas y los primeros días de uso, eran un suplicio para estos pseudos-pijos, ya que en cada chute o contacto con el balón, se agachaban para pasarle la mano y quitarle la suciedad.

Estos han sido los 3 elementos más recurrentes en nuestra infancia. Otros objetos como guantes de portero, gorras o cintas existían también, y su uso fue motivado por la seria Oliver y Benji (esa gorra a lo Benji Price con la visera tapándote los ojos… ais… que recuerdos)

Explicarnos vuestras extravagancias, sabéis que nos gustan!

No sabéis cuánto nos gusta recordar!!

--------------------------------

CON LA CABEZA ALTA

Si la derrota de hoy sirve para ver los aspectos positivos que nos ha dejado el partido, la daremos por buena. Y es que a pesar de perder, el Barça ha dejado una imagen nueva. Si, porque a pesar de hacer buenos partidos, nunca había mandando durante 3 cuartos un partido.

Con un primer cuarto desastroso, donde Kasun ha salido disfrazado de niño de 3 años, el Madrid ha conseguido una ventaja que se antojaba irrecuperable, visto las últimas actuaciones del equipo. Pero no. Para nuestra sorpresa, hay equipo mejor del mostrado hasta la fecha.
De la mano de un es-pec-ta-cu-lar Pepe Sánchez, el Baça ha recuperado rápido la ventaja y se ha puesto siempre ha tiró de piedra del Madrid. Primero, con una defensa muy buena a los hombres exteriores blancos de Grimau y Basile. Más tarde, en el tercer cuarto, con un genial Vázquez( ¿Por qué no ha jugado nada en el último cuarto?) y un sólido turco. Finalmente, han sido Acker y Kasun quienes han puesto la calidad.

Pero todo esfuerzo ha sido inútil. En los últimos minutos, unas incomprensibles decisiones arbítrales han decidido el partido. Primero una falta personal a Kasun por “rozar” a Reyes. Después por una intencionada a Basile, cuando no la habían señalado una a Mumbru escandalosa. El Madrid ha anotado 4 puntos y ha sentenciado el partido.
El Barça ha dejado de ganar por los árbitros, pero ha perdido por el rebote. No se puede tolerar, y no es culpa de Dusku, que el rial siempre tenga 2 oportunidades en ataque. Si falla la primera, tiene otra, ya que Reyes te va a robar el rebote defensivo. Cogiendo 17 rebotes menos que el rival es imposible ganar.

El Barça de los 3 últimos cuartos es un conjunto capaz de ganar a cualquiera. Ahora falta que Ivanovic se haga entender. Porque aún nos preguntamos porque no sacó a Vázquez cuando Kasun quedó eliminado por 5 faltas. Aún nos interrogamos porque Grimau no sale hasta casi el final, cuando Bullock le estaba haciendo un traje a su defensor.
Pero querer cambiar eso ya es casi un milagro. Lo cierto es que, y también debe ser gracias a Dusku, hoy el equipo ha dejado una imagen ilusionante. Quizá se viene de muy abajo, pero hoy tenemos algo que llevarnos a la boca, y comenzábamos a tener hambre.

FFN: LA BIBLIA FUTBOLERA

Son días en los que mucha gente vive en una vorágine consumista compulsiva, pero mucha gente, a su vez, disfruta de estos días tan cristianos y tan importantes para los creyentes. Así pues, queremos darle un toque Freak y divertido a la Biblia y siguiendo el hilo del post del Meteorito, os ponemos las portadas que a nuestro parecer se podrían haber publicado. La Biblia más futbolera con TDG!!
Disparemos!!

MEDIOS DE COMUNICACIÓN

Mundo Deportivo. EL REY NEGRO TRAE CARBÓN!. Como es habitual, Samuel Baltasar hace de las suyas, y regala un pírrico e innecesario saco de carbón. Además, el retraso de 12 días después del nacimiento del niño Jesús es culpa de Baltasar, quien quiso seleccionar minuciosamente, de entre su amplia colección, el camello adecuado para la ocasión

Sport. MARIA MAGDALENA ABATIDA! Carazum desvela la verdad. Maria Magdalena no lloraba por amor, lloraba al ver jugar al conjunto de Rijkaardis. Las derrotas ante el Hispaniam y el empate ante el Alcoyanum, sometieron a esta gran culé a una gran depresión.

Marca. CASI NACE EN MADRID. El niño Jesús estuvo a punto de nacer en la capital de Hispania. Emisarios del emperador Ramonus Calderonum estuvieron horas negociando con José para ver si era posible ubicar una carpa en forma de establo en los aledaños del teatro Bernabeurum.

As. EN LA ÚLTIMA CENA SE HABLÓ DE CRISTIANO RONALDO. Cristo, como buen madridista, recomendó al gladiador de Lusitania que como su apellido indica, es un gran seguidor suyo.
Roncerus, en su artículo diario, comenta que “yo estuve en esa mesa, y Cristo pinta que es merengue”

Futbolitis. LA MEJOR RUTA ORIENTE-ESTABLO. Artículo dedicado a desmenuzar las diferentes rutas que tenían los Reyes para llegar, desmitificando a la estrella, porque como no, la razón es solo y exclusivamente suya.

Alfonso Arús. (sobre la traición de Judas). Yo ya lo dije

Blanc i Blau. SI RESUCITÓ AL QUINTO DÍA, AL SEXTO TENEMOS CAMPO. Hubo milagro, quizás, no sea el último.

El confidencial. LAS TABLAS DE MOISÉS DUELEN EN EL VESTUARIO. Los 10 mandamientos no han sido bien acogidos por parte de la plantilla del Barcino. Sobretodo el sexto: “ No cometerás actos impuros”

Banyeres Blog. NUÑEZ ES EL TAPADO POR SI NO RESUCITA JESUCRISTO. 4 días después de la muerte de Cristo, Josep Lluis Núñez se postula como el sucesor del creador. Aptitudes no le faltan.

El Corral de Moi. MARÍA NO ES VIRGEN, EL PADRE ES R10

Y dado la proximidad con el día de Reyes, centremosnos en la epifanía, pasaje Bíblico que relata la llegada de los reyes Magos de Oriente a Belén. Queréis saber que piden deportistas o bloggeros habituales?? Mirar, mirar….

QUE PIDEN ……

DEPORTISTAS Y PERSONAJES DEL DEPORTE??

Eto’o. Otro coche, el brazalete de capitán y un programa en televisión junto a Mercedes Milà

Ronaldinho. Un pase VIP al Baja Beach, unos bongos, y un Vodka naranja

Deco. Fácil y recurrente. Un cartón de Ducados con su Zippo personalizado con el número 20

Thuram. Una caja de XXL y una garrafa de 5 litros de vaselina.

Ramón Calderón: Kaká, Kaká , Kaká y Kaká!

Rijkaard. Un poco de carácter y una bolsita de cogollos alucinógenos por si le traen demasiado carácter.

Schuster. Una botella de Cava.. de donde es? ¡Catalán!.. entonses no hay nada más que desir.. pido 30 cajas.

Del Nido. Una foto con los Reyes Magos y otra con Papa Noel. A ver quien le tose.

Giovanni Dos Santos. Unas orejas tamaño normal ya es hora de que estrene los auriculares.

Sanchez Llibre. Un cuadro con las 3 bessones vestidas de blanquiazul y la desaparición del FC Barcelona.

Albelda. Un equipo

Cañizares. Un equipo y un peluquero

Angulo. Un equipo, y las orejas de Giovanni dos Santos

LOS BLOGGEROS?

Daniel Arias. Que las campanadas las den por Roja Directa y se substituyan las campanadas por goles de Bojan, que por cierto, nos dará 9 Copas de Europa para morirme teniendo más que el Madrid

Capità Enciam. Un rollo de papel higiénico de color blanquiazul.

Csai.D. Que Rijkaard sea nuestro Ferguson.. ah no! Eso lo pedí el año pasado! Pido Mourinho!

Enric Porta. No pide nada porque igual da mala suerte

Cobi. Hipotecas a 3 años pagando cada mes 50 euros. Y si no me lo traen, la culpa es de Laporta!

Ava Adore. Que nombren a Fuentalbilla Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO

Latorre: exijo el doble de regalos para Bojan, que con la mitad de minutos que Giovani, ha demostrado mucho más!

P.D. Ahí os lo dejo

Jaume. Como Poulsen es imposible, me pido a su hijo, igual es bueno. La cuestión es pedir Poulsens.

Sergio. Que se reitre la camiseta con el número 6 y que Xavi sea entrenador – jugador.

Aitorinhogaucho. Pido el creerme yo mismo que Ronaldinho volverá a ser el de antes

R.I.P. Que se unifique la franja horaria Costa Rica – España para postear a tiempo!

Pi. Ya que Rijkaard no las aporta, REYES MAGOS, SOLUCIONES YA!

El Confident. Que Mónica Palenzuela y Monica Belluci dejen de pelearse por mi y que Txiki me de las gracias por ser el descubridor de Touré. Me debéis todos un aplauso.

Chus. Por favor, necesito urgentemente una plancha... y ya que estáis, no os olvideis pasaros un momento por el cuadro superior de la chimenea y dejar vuestra opinión en operación fichaje. Eso sí, si os toca el regalo los gastos de envio corren a vuestra cuenta!

Acker. Os pido que Ivanovic le de minutos a Acker esta temporada. Como siga jugando tan poco, en 5 meses tengo que volver a cambiar de nick... Por cierto, llevaos a frank con vosotros, hacednos un favor.

Inflames. Pido que todos sepan apreciar la calidad de touré, dios, tenemos mediocentro para 5 años, si o no? Dejadle un recadito a ava, que parece que no se entera.

Por cierto, dejo mis puntos:

Touré 3

los demás no me importan, que los repartan los pajes... no, corrijo, mejor que los reparta solo Baltasar!

Blade runner. buf! reyes magos, últimamente por el curro casi no he tenido tiempo para pensar en la carta, pero sigo remando como el que más, que conste!

Carta conjunta de Sephiroth & Matxouni: Os pedimos con desesperación que daniel arias escriba correctamente nuestro nick. Basta ya de seiperot, sipherot, matxunxi, maxuni...

Francis black. Ah pero... hoy era el último día para enviar la carta?

Para aquellos que no hemos citado, no dejeis escapar la oportunidad de escribirnos vuestra carta a los Reyes de Oriente... Igual si no lo haceis no os dejarán nada!!!

Y UN BONUS TRACK

Chuck Norris. No pido regalos, el regalo soy yo.

No sabéis que placer nos da el FFN!!

The Digital Garden

FFN: ¿DONDE VAIS A VER EL CLASICO?

El domingo por la tarde todos tenemos una cita ineludible. Pase lo que pase a las 19.00h estaremos viendo el clásico, el PARTIDO en mayúsculas. En esos momentos absolutamente nada en el mundo nos importará más que estar frente a una televisión, ordenador, o algunos en el Camp Nou viéndolo en directo, disfrutando de 90 minutos de espectáculo y pasión. Porque es más que un partido, es parte de la religión del balón, es una obligación intocable, una liturgia con sus manías y sus tradiciones que agrandan todavía más el clásico. Pero surge una gran duda...

¿DONDE VER EL PARTIDO?
Por opciones no será, hay muchas posibilidades dependiendo de cómo queramos afrontar los 90 minutos.

Lo ideal sería verlo en directo, y sentir el ambiente del Camp Nou en todo su esplendor, en la máxima expresión que ofrece un Barça vs Madrid. Pero menos de 100.000 personas serán las afortunadas.

Para todos los demás las alternativas también son apasionantes. Aquí las planteamos, ubicaros vosotros en la que os veáis retratados!:


OPCION 1. YO, CONMIGO MISMO
Si queremos verlo “tranquilamente” lo mejor es pagar el PPV y verlo con comodidad desde el sofá de casa, desde nuestro asiento favorito. Nadie te molesta, no está el típico amig@ que no tiene ni zorra de fútbol y te pregunta jugada si, jugada también sobre algo relacionado con el reglamento. En caso de derrota, algún familiar siempre pasará por allí, con lo que podremos pagar con ellos nuestras posibles frustraciones. Ellos en el fondo nos quieren, por lo tanto no nos lo tendrán en cuenta.

Lo más entrañable de esta opción es que uno habla consigo mismo. No hay interlocutor que te de o te quite la razón. Eres tú el protagonista. Aburrido? sí, quizás un poco, pero almenos nadie te lleva la contraria!

El momento crítico de esta opción es el momento del gol. Al ser una situación un tanto fría, lo que quizás con un grupo de colegas era un gol que reventaba la garganta en mil pedazos, es solo un gol al más puro estilo José Ángel de la Casa y un leve apretón de puños. Es curiosa esta situación, parece que cuando estamos solos, nos cortamos .

Otra variante de esta misma opción es verlo en casa, a traves de Internet! Ojito con las conexiones, y con conectar con bastante antelación la tv que queráis! No vaya a ser que a medio partido se os empice a cortar la imagen...

Si queremos darle más vidilla al asunto siempre se puede invitar a algunos amiguetes para ambientar la atmósfera, y sufrir en compañía. Claro que a partir de este caso, aparece una nueva opción...


OPCIÓN 2. TITO GORRÓN
Esta opción está destinada a los que seáis el típico gorrón de turno que aprovecha que un colega ha comprado el partido en su casa (12 euros que te ahorras) y que apura hasta el minuto antes del pitido inicial para llamar a la puerta y acomodarse en el sofá o silla. De esta manera uno evita el pagar la pizza, traer algún complemento en forma de patatas, pistachos o cervezas ya que todo ya está preparado y servido.

El partido se vive en mayor intensidad que la opción 1. Todo son gritos, beber, insultos, beber, abrazos en caso de gol, beber, etc.. Es una especie de bacanal futbolera en la que todo vale. Si no sabes de fútbol da igual, eso es lo de menos.
Gasto estimado: 0 euros si eres un Master Gorrón; 1,5 euros si eres un Beginner gorrón y te has dignado en subir una bolsa de Boca Bits.


OPCIÓN 3. SNACK BAR FOREVER
Para los que no estén abonados a un sistema de cable siempre les queda la entrañable opción de bajar al bar a verlo.
Te bajas 2 horas antes para guardar sitio ya que prevés que el bar se va a llenar hasta los topes y no habrá donde sentarse. Claro, son 120 minutos de espera, que haces? "Manolo! una Voll Damm!" y eso acompañado de algunos víveres tal como bravas o olivas. El dinero va volando sin darte cuenta.

El bar está casi lleno y es cuando crees que te has teletransportado a Londres. Una densa nube de humo compuesta por Ducados, Marlboro y Lucky Strike, se coloca encima tuyo poniendo en serio peligro la visualización del partido. (a eso súmale las 3 voll damms que ya llevas encima).

En esta opción ya entra en juego la estadística, ya no dominamos el medio a placer y afrontamos posibles focos desestabilizadores. Pq? Porque es imposible controlar a todos los que entren en dicho bar para que no se cuele alguien “del enemigo”, y por lo tanto podemos comprobar amargamente como las jugadas o posibles goles del contrario son coreadas o aplaudidas desde nuestras mismas trincheras. Esta es una opción arriesgada a la vez que apasionante.


OPCIÓN 4. TERRITORIO COMANCHE
Para los más valientes siempre tenemos la posibilidad de dirigirse sin miedo hacia territorio comanche, es decir, ir a un bar con claras simpatías hacia el maligno. En estos momentos podemos estudiar la posibilidad de llevar a cabo dos estrategias distintas, aunque las dos son arriesgadas:

Estrategia nº1, a.k.a. “Aquí estoy yo”: ir a pecho descubierto, demostrando desde el primer minuto cuales son nuestros colores, e ir fomentando desde el pitido inicial los piques y discusiones con los seguidores rivales. Evacuación: Si os superan en número sería aconsejable aprovechar los minutos previos al partido (siempre hay que llegar pronto para coger un buen asiento) para analizar las posibles vías de escape en caso de tener que salir por piernas. Todas las puertas de acceso han de estar controladas y hay que evaluar la idoneidad de cada salida en relación al número de enemigos del equipo rival que las rodeen. En caso de igualdad en cantidad evaluaremos la calidad de los mismos, optando por las salidas en las que haya individuos de edad avanzada o gente más joven

Estrategia nº2, a.k.a. “Caballo de Troya”: Si seguimos esta táctica deberemos aguardar silenciosamente mientras no haya un gol favorable, o jugadas decisivas. Deberemos mantener los nervios incluso haciendo gestos cómplices a los enemigos que lancen improperios hacia nuestro equipo, y sin que se nos note estar decepcionados por desperdiciar una posible ocasión clamorosa. Pasaremos inadvertidos entre la multitud, como uno más de su manada, aguardando sigilosamente nuestro momento de gloria. Llegado un posible gol a favor nuestro, saltaremos como energúmenos provocando la sorpresa general. El ataque al enemigo desde sus entrañas los dejará descolocados, y ese será el momento de mayor regocijo.
Esta opción es muy útil en caso de derrota, ya que pasaríamos desapercibidos al no haber manifestado nuestros colores.
Nota básica: En caso de victoria clara, estando en territorio enemigo y asumiendo un festejo algo exagerado de los goles, considérese la posibilidad de seguir las instrucciones dadas en la estrategia nº1, en el apartado de evacuación.


OPCIÓN 5. AUTISMO, MODO ON
Otra opción con más tensión incluso que las dos anteriores es seguir el partido simplemente por radio, sin verlo en directo. Aquí sumaremos los nervios intrínsecos al partido, con la ansiedad provocada por los desgarradores gritos de los locutores simplemente por un saque de banda a favor en medio campo. Si sufren del corazón y son culés, descarten totalmente la opción de seguir el partido por la cadena ser. Escuchar los gritos gratuitos de Lama por cualquier cosa que pudiese ser considerado como peligro a favor del maligno puede afectar seriamente a nuestra salud. Más allá del odio que podemos llegar a sentir al escuchar comentarios del tipo: “¡Gooool del que nunca hace nada!” o “¡pero que bueno es Casillas!”.


Hasta aquí las posibilidades para ver el clásico. Donde veréis vosotros el partido? Tenéis alguna predilección por un lugar en concreto? Sois muy sufridores? Acaso tenéis alguna otra opción?

No sabéis cuanto nos gusta celebrar las victorias entre amigos.
The Digital Garden

NOTA: no os olvidéis de dejarnos vuestro resultado para la porrita del clásico!

FFN. EL DIA DEL JUICIO FINAL

Hoy a pesar de que mucha gente tenga puente, no deja de ser viernes, y ya sabéis que suele conllevar ello… nuestra vena freak se exalta y la sucesión de comentarios ingeniosos, frescos y divertidos hacen que por unos momentos nos olvidemos de la tensa y rutinaria jornada laboral.

Hoy queremos dar una vuelta de tuerca más a nuestro lado más casposo y friki, y para ello os queremos plantear la siguiente situación:

Un meteorito de magnitud estratosférica se acerca peligrosamente al planeta Tierra. La NASA y demás órganos especialistas en astronomía aseguran que en 24 horas dicho objeto impactará en la corteza terrícola provocando así un estallido equivalente a 25 bombas atómicas y que implicará la eliminación y devastación de la totalidad del planeta y con ello, la desaparición de la raza humana. Vamos, lo que viene siendo el FIN DEL MUNDO Y LA HUMANIDAD.

Una vez ambientados en esta terrible y sádica situación, queremos hacer suposiciones sobre las reacciones de los siguientes estamentos:

PRENSA DEPORTIVA
DEPORTISTAS
HABITUALES CONTERTULIOS DE TDG

Esto da mucho juego señores, así que seremos nosotros quienes enciendan la mecha y os daremos la línea a seguir para vuestros comments de esta sesión FFN. Empecemos:

1. MEDIOS DE COMUNICACIÓN (portadas y titulares)

Sport. BARÇA, EL MEJOR DEL SIGLO XXI. A la conclusión de dicho siglo, el Barça, con 2 Ligas, 1 Champions, 2 Supercopas y 3 Gampers, se despide del Siglo (y algo más) como el club más laureado del mismo. El Madrid por su parte, se despide de Kaká y Cesc

Marca. ¿A QUE NOS SALVAMOS?. (la portada constaría de la foto de Raúl en su pose mirando al cielo cuando suena el himno con un meteorito amenazándole) Si eres español debes soñar con la salvación, somos la furia y la garra. Solo este desastre puede privarnos de ganar el Mundial y la Eurocopa.

Mundo Deportivo. METEORITO’O. El impacto previsto para mañana no conseguirá superar el daño que provocó Eto’o con sus declaraciones en Vilafranca. Reportaje en páginas interiores de Cristina Cubero sobre los últimos minutos de Ronaldinho en el Planeta Tierra.

AS. 9 A 2 El fin de la humanidad nos deja este resultado que todos nos lo llevaremos al más allá. En páginas interiores, columna de opinión de Tomás Roncero titulada, PORQUE NO NOS DEJAN, PERO ESTO OLÍA A DÉCIMA.

Blanc i Blau (Rotativo publicado en Catalunya dedicado a la información del Espanyol). NOS JODEN EL ESTADIO. Sánchez Llibre pide la cesión de Saviola al Madrid por 24 horas solo para “joder”.

Futbolitis. SABEMOS COMO PARARLO. Artículo técnico y preciso sobre como evitar el desastre. Todo ello bien estudiado meticulosamente. Pone como héroe mundial a Benítez.

Banyeres Blog. CON NÚÑEZ ESTO NO PASABA. Oda al “pecident” y cargado de odio a Laporta a quien culpa de este desastre. Los comments se centran en decidir quien ha sido la chica más guapa de la historia y varios “yo ya lo dije”

Alfonso Arús. “YO YA LO DIJE”

2. REACCIONES DE DEPORTISTAS Y PERSONAJES DEL MUNDO DEL DEPORTE

Ronaldinho: “Eu soy contento!! Se acabou el entrenar!!”

Schuster: “ El meteorito? De donde viene? Es catalán?”

Luis Aragonés: “Ahora a ver quien tiene huevos de pedirme a Raúl..”

Raúl : “ Si bueno no.., el fin no.., es triste no…”

Rijkaard: “ Se que llegará, llegará… pero hemos hecho todos y hemos “jujado” bien….”

Laporta: “Por fin Catalunya se separará de España.. y de golpe!”

Del Nido: “Estaré donde me merezco, al lado de los grandes. Al lado del Papa Juan Pablo II, al lado de Elvis, al lado de Einstein.. entenderán mi llegada”

Lopera: “Er Beti se va, y no é por curpa mia. Yo he puet-to tol dinero habío y por habé. Ademá, teníamo lo siguiente delantero sentro ataos pal año siguiente: Kovalanof, Rocirstean y Milofochenko.. todo ello de mu alto nivé”

Sanchez Llibre: “Seguro que el meteorito lo ha tirado un Boixos Nois, que las consecuencias las pague el otro club de la ciudad”

Xavi: “ Se acabó este chollo de vida.. lástima que no pueda controlar el meteorito y dárselo al planeta más cercano y así quitarme el marrón de encima”

Deco: “ Con el fuego que generará todo esto me podré fumar los cartones que me bajé de Andorra!!!”

Mijatovic: “ El vestuario hoy no huele a alcohol, huele a dodotis usados…”

Calderón : “Kaká todavía puede venir, si le da tiempo”

Caneda: “ Lo peor es que me espera Gil y Gil!!”

3. CONTERTULIOS DE TDG

Daniel Arias. Este meteorefieto es por culpa del Word.Me pillardá en Benifallet, dnode se comhe muy bien y la getne se cambia de rpa muy a menudo.. por cierto, que buenos son Lev del Arsenal, Messy y Gudjouzen.

Ava Adore: Iniesta no merece este final! Seguro que Xavi estará encantado de que le deje de hacer sombra de una vez por todas. Exijo infierno para Hernández!

Cobi: Laporta es el culpable!! Al fin se le acaba el mandato! Deco el único que se va con la conciencia tranquila. Latorre diplomático!

R.I.P: Mis puntos de la jornada, como siempre, llego tarde!

3 Messi
2 Bojan
1 Iniesta

La concha de mi madre! Meteorito! No me había enterado!

Capità Enciam: Ojala el pedrusco caiga en pleno Estadio Olímpico y se queden para la eternidad sin campo alguno. Sin acritud, y desde el profundo de mis cariños.

Jaume: (previo tocho de 4 estrofas) Os iba a decir un secreto que empezaba por Poul.. y acababa en Sen… Es mi opinión, res mes.

Pi: Pido soluciones a Rijkaard! Encima me quedo sin ver a Springsteen!

Inflames: Yo que iba a ofrecer a comentar el próximo mundial de balonmano… corta vida a TDG

Latorre: He soñado que Eto’o controlaba el meteorito con el pecho y salvaba el Planeta. Es en el único que confio!!

Sergio: Ahora que hago con los posters de Xavi que tengo en mi habitación??

Esto es solo algunas muestras de las reacciones pre-desastre.. Como siempre, dejamos que vuestro ingenio fluya y pasemos una gran jornada FFN!!

No sabéis como nos gusta frikear!!!

PD. Saludos de Daniel Arias y Ava desde las islas británicas.