FFN. ME DUELE LA CARA, DE SER TAN GUAPO

Dicen que para mucha gente el momento más duro del día es cuando, recién levantados, se miran al espejo y caen en una profunda depresión al ver el aspecto de sus caras de buena mañana. A muchos nos da igual, pero a otros tantos, su aspecto les condiciona tanto que les repercute en su vida cotidiana.

Pero eso debe ser un mal menor. Al fin y al cabo, el aspecto matutino es pasajero y al cabo de las horas, las ojeras, la palidez y el mal aliento va dando paso a un rostro más alegre, jovial y presentable.

Muchos, por desgracia, no se les brinda la posibilidad de recuperar el buen aspecto con el paso de las horas. Esos, directamente son feos por ontonomásia.

La feez (si esque se le puede llamar así) no entiende de profesiones ni de sueldos.. si se es feo, se es feo. Por eso, por mucho que seas rico, famoso y futbolista no te garantiza ser guapo (pero si una novia de aúpa, curioso silogismo) así que creemos que hoy es el día de señalar a los feos del fútbol, a esos que nada más mirarlos producen escalofríos, a esos que convierten a Bonilla en el Brad Pitt de Sant Andreu, a esos que viéndoles gritar en el campo mientras cenas te revuelven las entrañas. Hoy, desde TDG, para vosotros, el 11 feo del fútbol.

1. Mono Montoya. Suponemos que lo de Montoya debe venir por ser padre del Sr.Montoya, pero de lo que no tenemos duda es de la procedencia de su sobrenombre. Salta a la vista. Luce melena en plan "Doc" de Regreso al Futuro y con el pelo creciéndole a mitad de cráneo. Le llamarían el "reventas", debido a la posesión de entradas.. espectaculares.Su paso por Almendralejo no debió pasar en balde. Todavía algunos, tienen pesadillas por las noches al recordarlo.

2. El "Chapi" Ferrer. Vaya por delante que nos encantaba el "Chapi" y nos sigue gustando por su gran capacidad de análisis en esto del fútbol, pero el día que repartieron las caras, él llegó el último. Con ese eterno hachazo enmedio de su cabeza, luciendo siempre el mismo peinado desde que salió del instituto. No queremos recrearnos más en Ferrer. Nos cae bien, es un buen tipo y encima es culé, que coño..

3. Valderrama. Entrañable. Es feo de cojones, pero solo por su aspecto merece ligar como el que más. Lo ponemos en la lista más por la fama que por lo que opinamos. Si le cortamos el pelo y se lo dejamos decentemente, el tipo no desentona. Con esa melena rubia y ese mostachito a lo Martinez el Facha el éxito entre el sexo femenino parece bastante limitado.. siempre nos quedará Míchel!. Es una suma de Santana el guitarrista + Charles Bronson + Tina Turner.

4. Spasic. El mito de los mitos. El Robocop de los balcanes llega a la zaga de este 11 para sembrar le pánico a los delanteros rivales. Medio calvo, medio pelo rizado.. quizás desde el día que metió la cabeza en el Camp Nou metiéndose un gol en propia porteria su vello capilar no dió más de si.

5. Prosinescky. El capitán del equipo. Decir la palabra Prosinescky las primeras asociaciones que uno hace son: feo, lesión y ducados. Mira que era feo el jodido, es difícil describir su rostro. Lucía una barba rubia mal cuidada y una pelito rubio con la raya enmedio, como no. Su aspecto era más bien de resquemor.. una mezcla entre escozor y restreñimiento. Si le ponéis la típica camisa de franela, abierta y con la cadena de oro entre el matorral de pelos, da el pego como el típico carajillero de bar.

6. Dragan Ciric. El socio de Robert. El hombre que daba la sensación de estar constantemente lamiendo limón. Era la escozor en persona. Siempre con esa cara de parecer que el sol le deslumbraba. Le vemos parecido con Adrien Brody... lo que pasa que creemos que tiene pocas posibilidaes de acabar con la Pataky.

7. Frank Ribéry. Aquí tampoco queremos ensañarnos mucho ya que su deformación facial proviene de un accidente de coche. A pesar de ello, es feo, y es tan evidente que dejarlo fuera de la lista sería un sacrilegio. Aquí lo tenéis tirando un poco la caña... ella tampoco es Bo Dereck.

8. Ever Banega. El paje... , el futbolista del Valencia es un nuevo descubrimiento en el mundo monstruoso del fútbol. Su cara es una mezcla de roedor y de parecer estar montado en un Fórmula Uno dando como resultado lo que se conoce popularmente como "cara de velocidad". Si su cara no da para más, entendemos lo del vídeo.

9. Fredson Camara. Geropa! Gueroulé! James Brown is alive! Como diría Chúster(o), "Grasias, no hay nada más que desir".

10. Tévez. Otro que llegó tarde el día del reparto de caras. Con una sonrisa profident que pocas ganas dan de contarle un chiste. Su unicejo es su toque diferencial. Dicen que el Old Trafford, cuando falta césped, echan mano del entrecejo del Apache. Si él liga, chicos, JUNTOS PODEMOS! Hay esperanzas!

11. Wayne Rooney. El compañero de Tevez en el United. El típico jeto de Hooligan y esa nariz de boxeador amateur. Sería el típico tipo que ciego de cubatas se tira toda la noche tirando la caña teniendo un no por cada acometida a la fémina.

Este es nuestro 11. Nos dejamos alguno? Por favor, echarnos un cable!!

No sabéis que miedo dan algunos de estos nombres!!!